Monopolios

Si escribo de magos, alquimia y lecciones de vida personal… Me convierto en Coehlo.

Si escribo de vampiros y me hago best-seller… Soy Anne Rice.

Si escribo de conspiraciones secretas, soy un terrorista Dan Brown.

Si escribo literatura fántastica… quiero ser Tolkien.

Si creo que escribo literatura fántastica, soy J.K. Rowlings, o C.S. Lewis, o Phillip Pullman…

Si escribo de magos, shamanes y demás con un toque de prehispánico… Carlos Castañeda.

Si escribo acerca de psiquiatría, psicoanálisis o psicología, soy John Katzenbach.

Si escribo historias de amor, con vampiros o parásitos (o tonterías así) seré Stephenie Meyer.

Si escribo para decirle a la gente como relacionarse con los demás, me parezco a Dale Carnegie.

Si escribo de mujeres, dándoles vida sexual y un papel importante, Laura Esquivel se me adelantó.

Si escribo de homosexuales, de cómo se relacionan en México, pues soy Luis Zapata.

Si escribo libros de terror para niños, me dicen el maestro del terror R. L. Stine

Si escribo verdaderos libros de terror, entonces sí soy el maestro del terror Stephen King.

Si escribo con una redacción única , sobre ideas demasiado raras y gano un Nobel, me hago José Saramago.

Si escribo de una manera demasiado elegante, tal que todos me leen pero nadie me entiende, soy Umberto Eco.

Si escribo ciencia ficción alborotada de datos y adelantado para mi tiempo, Julio Verne.

Si escribo ciencia ficción adelantada a mi tiempo, de una forma muy literaria, me llamo Hebert George Wells.

Si escribo ciencia ficción usando drogas y siendo altamente adaptable al cine, soy Phillip K. Dick.

Si escribo ciencia ficción y por ciencia ficción me refiero a toda la historia de la robótica… Entonces soy Isaac Asimov.

Si escribo historias demasiado cortas y consideran que hago minificción, el maestro Augusto Monterroso.

Si escribo poemas y novelas por igual, llamame Mario Benedetti, sólo Benedetti.

En fin… Creo que se entiende la idea ¿no? ¿Cómo en un mundo ideal como el literario también hay monopolios? Es lo malo de nacer después.

Anorgasmia

Es curioso, desde hace tiempo he venido sintiendo esto, de que en realidad estoy en un amplio estado de excitación, consciente de ello pero no logro avanzar nada. Despierto cada mañana con la piel erizada, recordando los detalles del sueño que ya es recurrente, casi puedo sentirlo y en ese momento creo que es verdad. Pero en lugar de levantarme y correr a hacerlo realidad, me quedo disfrutándolo, en un éxtasis de impasibilidad donde al final me quedó con sólo un sueño húmedo y un aumento en mi frustración.

Lo cierto es que cada vez varía un poco y a pesar de ser diferente siempre veo todo igual, tú cuerpo sobre el mío, el frío en las ventanas y el calor entre nosotros, como tus labios entran en contacto con mi boca e incluso todas esas diferentes vistas en posiciones casi pornográficas. Todo me emociona, me excita al grado de despertar en una humedad más bien incomoda y sin embargo siempre está ese detalle. No consigo terminar.

Por más estimulación y ganas de gritar, por más que puedo verte a la perfección y las imágenes cada vez se tornan más vividas siempre está ese maldito detalle. He intentado relajarme, he intentado presionarme, he intentado incluso no pensar nada al respecto, pero el éxtasis activo, ese orgasmo que se desborda… sólo no aparece. Y sigue la frustración.

Llevo días con el sabor en la boca y la idea en la mente, llevo tiempo pensándolo, apretando fuertemente las piernas durante el día para evitar mojarme, tengo todo el maldito día excitada y temo que me pase lo mismo. Que al llegar, estando a la expectativa de tu reacción, pase lo de siempre: que me mires con tu cara de desdén, vuelvas a caminar de largo frente a mi cuarto y te encierres con tu música cara en el tuyo, mientras yo regreso a una cama que me permite vivir en sueños, pero nunca llegar al clímax.

Y de nuevo estoy mojada y sin lograr concluir.

La privacidad en internet

Desde hace tiempo he estado viendo como poco a poco el internet se va adueñando de nuestra vida, tenemos blogs, hi5, myspace, sónico, facebook, fotolog, metroflog, correos electrónicos. Tantos lugares que llenar con información sobre nosotros, tantas fotografías, tantos textos tan personales, tantos datos y poco a poco e ilusamente vamos abriendo cuenta tras cuenta, donde vaciamos nuestros sueños, deseos, emociones… Paulatinamente conseguimos volcar nuestra personalidad en tres o cuatro lugares y nuestra agenda en otros dos (ni me digan de twitter…).

Y por un tiempo, fue bueno. Podías darle a conocer a tus amigos toda esa información sobre ti, conocer a un montón de personas interesantes alrededor del globo, ligar, conseguir información de tus contactos, toda una red interconectada donde podías compartir álbumes de fotos sin tener que ir a la casa de tus amigos, donde podías ver sus intereses, los cambios en su vida, incluso cual es su estado de animo en ese momento. Pero…

¿Cuál es el punto malo? El costo que tenemos que pagar. Primero, aparecieron los acosadores. Desde que recuerdo en el internet siempre han existido personas que sólo entran para molestar a los demás (lo acepto en mi adolescencia fui uno de ellos). Algunos son agresivos en la sala de chats, entran en una sala donde pueden atacar a todos (en la de anime para decir que los otakus son gays, en la de gays para decir que todos son putos, en la de putos…), otros entran a un foro sólo para convertirse en un troll y crear discusiones largas y sin sentido. Pero ahora, que ponemos toda nuestra información en la palma de su mano, basta con que tomen una de nuestras fotos para jodernos la vida (o tratar de hacerlo), además de que mediante los geniales enlaces (muy comunes en hi5, myspace, etc.) pueden ir visitando a cada uno de nuestros amigos y extender el acoso. A una persona así, cuesta un poco de trabajo sacarla de tu vida más que nada por que es molesto, es molesto tener que hacer privado tu hi5, tener que meter moderación de comentarios y código verificador para evitar que cualquiera escriba cualquier pendejada en tu blog, cuesta tener que poner seguros y trabas para no toparte con gente así. Pero no todos sabemos como hacerlo.

Ahora lo peor es que después de los acosadores aparecieron los famosos secuestrados, los más conocidos los zetas, quienes tranquilamente hacen el trabajo de un hacker de la forma más sencilla. En lugar de tener que violar tu inquebrantable cuenta de correo (hasta ahora, las únicas formas que he visto que sean lo suficientemente sencillas para poder “hackear” un correo, son ver cuando otra persona escribe su clave, que esta la deje abierta, adivinar su pregunta secreta o si ya se sabe un poquitín de manejo de computadoras, un keylogger) bien pueden pasar a checar cualquiera de tus páginas y saber quien es tu familia, que casa tienes, si puedes pagar un viaje a Europa (tal vez un rescate), en fin, son tantas las cosas que pueden saber de ti, que te haces tan vulnerable.

Por eso creo que hay que tener cuidado en lo que ponemos, en lo que decimos y publicamos. Paradójicamente yo he decidido terminar con esto de hacer el blog impersonal, pienso que debo hablar un poco más de mí, que la gente conozca a Eco, si es que todavía hay gente que pase por aquí. En fin, un saludo al lector perfecto, espero que sigas leyéndome, como siempre lo has hecho, sin criticar, pero también sin sacrificarte a leer lo que no vale la pena.

Boiling Point parte 2

Mi vista se queda fija en un punto cualquiera, mientras la pantalla se vuelve borrosa, llevo más de 16 horas frente a este ordenador y hasta ahora he conseguido... Nada. Nada más allá de lo oficial: que es un misterio, que no nadie sabe como ocurrió, el par de sospechosos y nadie para aclarar el crimen. No logro encontrar un número de teléfono, una dirección, por lo menos una de correo electrónico. Pero no hay nada, es como si de pronto toda la información acerca de ella se la hubiera tragado la tierra. Me preocupa, en verdad me preocupa y la incertidumbre no hace más que aumentar mi estrés. La incertidumbre de no saber que hizo ella, de que hizo él. De si fueron ellos o hubo otras personas involucradas. Me preocupa saber si se está escondiendo o si ya la encontraron y la tienen desaparecida. Quisiera volver a verla, de ahí lo extenuante de mi labor, tratar de ganarles a ellos con todos sus medios. Yo un simple hombre y su ordenador…

He hecho el contacto en un par de lugares, de ahí sólo queda esperar. Eso sí no soy yo el que se vuelve loco, a cada momento que pasa, pensando en la tortura, pensando en la violencia. Sabiendo que si me acerco yo también corro el riesgo de terminar igual, por mi sanidad mental, por mi seguridad personal, debería permanecer alejado. Es el estúpido corazón el que no me deja.



Sólo esperemos que todo salga bien…

Boiling Point (Parte I)

Me siento enfadada, simplemente esto no puede seguir así, siempre ha sido lo mismo desde que era pequeña. Reglas, prohibiciones, un ambiente tenso donde no se me permite hacer nada. Eso no ha cambiado con la edad, ni con las responsabilidades. Cada día tengo más cosas por hacer y ocuparme yo sola de ellas y sin embargo no me deja el tiempo ni me da la oportunidad de tomar mis propias decisiones. Pareciera que a todo me equivoco. Yo siempre he querido a estudiar psicología, entender como funciona la mente humana, las enfermedades mentales y esas cosas. Después hacer una especialidad en criminalística, siempre he sabido que es lo mío. ¿Qué pasa cuando decido irme a estudiar a León? Ella se opone, decide que no es lo más conveniente, piensa que sólo quiero ir a ponerme borracha, cogerme a medio mundo y salir embarazada. Es cierto que me gusta una que otra fiesta, pero tampoco es para vivir como ella lo quiere. Encerrada todo el día, sin hablar con nadie. Carajo, incluso estoy dudando, las niñas ¿en verdad me llaman la atención? O Sólo será que es por que casi sólo puedo compartir con ellas.

Recuerdo ese tiempo en León, era genial. Dormir tarde, levantarse tarde, estudiar un poco, pero casi todo el tiempo pasándola bien, con mis amigos y sobretodo con él. Lo amé de tal manera como creo que no podré amar a otra persona, lástima que las cosas se dañaran tanto entre nosotros y que él no me amará tanto como yo a él. Aún así, podía hacer lo que quería, dormir tarde, tomar, fumar o a veces simplemente escuchar mi música. Además como dije, lo tenía a él, en ese tiempo lo hacíamos dos o tres veces a la semana. Quiero que alguien me diga si encuentra un mejor remedio al estrés, por que hasta ahora, nada como lo que él me hacía sentir. En fin, eran buenos tiempos y cuando presenté el examen de admisión, ¡lo pasé!

Ahí estaba yo, en un momento de los más importantes en mi vida: inscribirme, vivir en León, estar con él, alejarme de casa. Luego todo se vino a la basura. Por el rechazo de mi dulce amor y la lejanía con él, comencé a buscar a M. M sólo era uno más, me hacía sentir agradable, me gustaban algunas de sus cualidades y servía para pasar el tiempo. Pero mi ella conoció a M y ahí fue donde todo se jodió: Prohibido irte a vivir a León, me vale madres que hayas pasado a la carrera, aquí también existe y quiero poder vigilarte, mientras yo te mantenga tienes que hacer lo que yo diga, así que o te aguantas o te pones a trabajar. Así perdí la oportunidad más grande de mi vida.

¿Sabes una cosa? en esos momentos me di cuenta que quería matar a mi madre.

Del amor

He estado pensando en eso del amor, tantas personas hablan de él, lo crean, lo destruyen, lo comparten, hasta lo venden en fechas especiales (bueno, algunas mujeres de manera habitual) Y sin embargo, nadie termina por definirlo de la manera correcta.

Yo siempre pensé que el amor era predestinado, que encontrabas a la persona especial, la veías por primera vez y perfectamente sabías que tenías que estar con ella por el resto de tu vida. Muchas veces me engañé y defraudé de esta manera, pensando que el falso enamoramiento que sentía hacia una persona era el amor puro que aparecía a mi puerta, entraba sin pedir permiso y me decía “ella es con la que estarás el resto de tu vida”. Por un tiempo todo iba bien.

Pero luego sucedió que ese amor me dejó, la persona que alguien había creado para mí no estaba conmigo. Entonces debí de haberme equivocado, de chica o de creencia. Lo volví a intentar, con una y con otra y con otra. Sin cambiar mis paradigmas me enamoraba de forma compulsiva, engañándome y desgastándome poco a poco y sin darme cuenta. Por que bien es sabido que el corazón así como el cuerpo se desgasta. Se va acostumbrando al mal querer y los besos simplemente ya no saben igual. Mi lista continúo aumentando y a las personas aún les parece curioso que tantas personas hayan pasado por mi vida. Cuando menos te das cuenta ya ha pasado mucho tiempo y ya no quedan ganas. Es curioso ver como la vida se va llenando de antiguas novias y te vas quedando sin amigas. Pero yo no lo veía ni quería cambiarlo.

Con el sexo todo fue peor. En verdad, es uno de los placeres en la vida, pero como todos ellos es demasiado peligroso y usualmente el costo que terminas pagando es más grande de la inversión inicial que pensabas hacer en un principio. Das demasiado amor, dinero, tiempo, esfuerzo para darte cuenta que lo estás haciendo con una persona que no amas realmente y te das cuenta que el sexo con amor no es la cursilería que pensabas. Y lo volví a intentar, una y otra vez, la lista vuelve a crecer, ahora de manera distinta. La cuenta crece y cada vez quedo a deberle más al corazón. El egoísmo me hace entender que a cada momento que comparto con una persona de esta manera le voy regalando un trozo de mi corazón, pero al no amarla de la manera debida ella no puede entregarme el suyo y lentamente me voy quedando vacío.

Últimamente he pensado mucho en el amor, en el desamor, en la infidelidad, en los matrimonios por sólo 5 años, en que los noviazgos largos pueden ser bastante aburridos y monótonos. Pero me doy cuenta, que el amor ya no es como lo pensaba, no sólo al idealizarlo y creer que todo era como un cuento de blancanieves, enamorarse y vivir felices por siempre. El amor no es así.

Es una elección, que haces día con día, que reflejas con la persona con la que estás, pero también cuando no está ella. Es preocuparse y entender que no todo es dulce entre dos personas, que el gran precio que pagas con el sacrificio diario de tener que aguantar a otra persona no se compara con la recompensa de amarla, de saber que es lo más importante para ti, de sentir que lentamente dejan de ser dos y comienzan a hacerse uno solo. El amor es como el sexo, cuando es bien llevado a cabo, las dos personas se funden en una sola, hasta terminar las barreras donde comienza uno y empieza el otro. Pero eso sólo se logra, día con día, no todo es pasión y excesos. También está el aguantar, el esforzarse, un pequeño ejercicio diario de ver que uno puede dejar de ser un poquito egoísta y centrarse en otra persona.

Ahora entiendo que yo sólo buscaba el amor en el desenfreno, en los besos desesperados y los orgasmos furtivos. Ahora entiendo que sólo es cuestión de educar al cuerpo y al corazón, enseñarles a disfrutar de otros sabores, el corazón también tiene su paladar, sólo es cuestión de enseñarlo a disfrutar los momentos agríos, amargos y salados de la vida. Por que no todo es dulce entre dos personas.

¿A qué sabe el amor? Dicen que sabe como a pollo.

Un poco de mí

Toma un poco de mí, guárdalo en tu cajón
Mira que estamos de oferta, todo te puedes llevar
toma mis pulmones todavía pueden respirar
el estómago es bueno: todo lo que quiera tragar.

Córtame los labios y ponlos en esa cajita, para que cuando no puedas dormir, la abras, los abras y te arrullen con sus cuentos.

Toma mis brazos, siempre agradables, para que te transmitan el calor que se escapa de mi cuerpo.

Mis manos, esas son para que no gastes las tuyas, las mías están trabajadas, maltratadas, listas para seguir sufriendo, para que no tengas que hacerlo tú

Llévate mis oídos y ponlos bajo tu almohada, te juro que los secretos que cuentes entre sueños nadie más los sabrá.
Por último te pido, que mis ojos los dejes intactos, sé que son bellos, sé que son sinceros y que a más de una persona han de enamorar, pero esos deja que me los lleve a la tumba, por que sé que no podría soportar el amarte y mirarte y saber que no podré tener jamás.